义山

等闲变却故人心 却道故人心易变

我要走了

如果我打电话告诉你其实我说的是我要走了,你会不会很开心,会不会觉得解脱了。
你知道吗,我给你打了1314个电话,说了一万遍我爱你。
但最终的最终你一个都没有接,你一句话也没听我说到的。
或者到此时,我应该可以相信了,我的出现已经为你造成困扰了,或许你的生命中已经真的不需要有我了。
有时候我在想着,你知道吗,我为什么从来不对你发脾气,我为什么从来都愿意先低头哄你,就是因为你说,不管我说了什么做了什么,千万不要离开我,我的内心是不希望你走的。虽然你只说过一次,但是在我心目中已经把它当作了一种承诺,每当想起这些话的时候我就觉得我应该要好好对你,其实你的内心是脆弱的。
但是现在我似乎认清楚了,或者你真的不再需要我了,或许你真的觉得我只是一个困扰了。
谢谢你,爱上了我,并且跟我在一起这么久,没有嫌弃我,没有嫌弃我木讷,不解风情,不风趣幽默,你没有丝毫的在意过,也为此我向你说对不起,我没有做到一个好对象,没有达到你的要求,让你失望了。
虽然我知道我说的这些你都看不见了,但是我还是想说,以后在也没有人拉你熬夜了,也不会有人管着你出去喝酒唱歌,不会你每次出去的时候都盘问你了,不会拉着你说无趣的话题。
但是,还是想跟你是,女孩子,少喝点酒,以后少打点王者,多在家里吧,别让你爸妈操心了,希望你会找到一个深情,温柔,专一于你的人,希望他很优秀,能好好的照顾你一辈子,或者你不需要我陪你了,希望哪个人好好陪你。
我走了,对不起承诺没守住了,但是我不想你这么困扰。
以后这么漫长的人生,我知道我们不会相遇了,谢谢你爱过我。
其实我还想说,我随时等你回来重蹈覆辙。
你一定要好好的,才不辜负了我这么不纠缠。
2018年11月30 20:53 T

很累

我很累,真的好累,我固执的以为要是累的极限,我估计就可以放下了吧,但是一个从千里之外来见我了,我真的好开心,我还想再见你一面,真的,我觉得自己的生日有毒,人生中所有奇葩惊讶的事情都发生在这里了。
但是我很想你,但是我不知道要怎么跟你说,我不知道说什么,我知道么有意义没有未来,但是我真的好想你,我想跟你在一起。

难过

无意中翻到了她的微博 看到她背影的照片,不知道为什么突然我就很难过了。我以为我没事了,原来。。。

生日

好像我快过生日人,因为有单位的提醒,我发现自己很久不过生日了,因为我记得我那年的生日我们吵的不可开胶,我还记得那天我对自己说了句生日快乐,我对自己说那是最黑暗的时候,自从那之后我就再也不过生日,但是今年的时候却有个人要从千里之外只为祝我生日快乐,我的内心无味杂陈,那个,你还好吗。
祝我生日快乐的你,你会离开吗?
或许以后我再也不愿记起自己有生日这件事情。
有阴影


就算大雨让这座城市颠倒

我会给你怀抱

后来的我才发现我给她们说的话听的歌 甚至是小惊喜都是以前你告诉我的,都是我们一起做的。

不合适就是不合适 迁就也不行 强求一阵不能强求一生 不一样怎么样不能变一样 

原来还是只能是你

再见

 晚安

我想你了
特别想的那种 lxy

1 3 2
看到这个数字,忽然发现了时光真的如流水
不知不觉有多少年了 细细说来有7年多了
我不是现在的你怎么样了,不知道你是不是找到了人生的意义,找到了可以陪你立黄昏的人。我发现自己已经很久不想你,算是还爱着你吗?抑或是怀念着当年的我们,想起当年的日子,因为没什么钱,我们总是拿电脑下好枪版电影,休息的时候窝在一起看,我记得那时候你说过以后谁会陪你看电影,我记得你常问我,以后人生那么长谁会陪你一生,你一开始就会说想想以后陪伴我的人不是你,你会常常跟我发脾气。后来的后来不知道怎么了,不知道你还爱不爱,你走了,留我一个人,多少年里我常常埋怨你,为什么离我而去,留我一个人。也会埋怨你是不是蓄谋已久的离开,但是我知道这些都毫无意义了,因为你不在了,但至少我相信当年的我们,我记得那秋天温暖的太阳载着你,我记得那寒冷的清晨,我记得那夏夜的晚风,那时在看北极星的我们。我也记得你所有的小脾气,还有你所有的好。
今年可不可以不要在给我发生日快乐了,从你走后,我就不在过生日了,这么多年里,你总在也只会在那天给我发一条生日快乐四个字,但是其实你知道吗,每年的那天看到之后我只会心如刀割,每年的国庆我都会很难过,没有人知道为什么,其实只有我知道,因为在那年我们遇见了。我想起了那年那日的我们相互表白了。
你知不知道,我今天去了你的城市,去了以前我们常去的地方,但是我知道你早就不在了,不在很久了,真的很久了。或许你身边已经有了你此生的挚爱,你说我们以前说的话,你会不会对别人也说起。
我知道自己这么深的执念对自己不好,听到最近的歌凌晨三点,我在想你听到了会不会想起我们的曾经。
我会因为别人对我说的话跟你以前说的一样,而心动,我以为那是你,后来我发现只不过是自欺欺人罢了。
我真的挺累的,或许我早就累了。
你知道吗?前段时间我遇到一个人,跟你不像,但是她说的一句话,我那一刻以为是你回来了,后来我知道是自己的错觉,你们完全不一样,但是有一个点,有很多小情绪类似,她很聪明,很会与人相处,有很多方式来与你说话,或许这就是社会,但是我渐渐的发现,或许只是当时的错觉,让我坚持了这么久,其实本质不一样还是不一样,我感觉到好疲惫,同时我发现其实我只是想寻找你的影子或者只是想用来忘记你,后来我发现我错了。记得我跟你说过的话吗?我会一生一世一双人。你总笑我,余生那么长,别这么早下定论,我说你等着看好了。
你知道吗,父母已经不知道逼了我多少次了,但是我始终无动于衷,或许是死不悔改。
我发现我的心里还是你。
哪怕是相似也不行,我累了,我发现靠着那一点点相似我支撑不下去了,或许怎能把价值观不一样的人强行凑在一起呢,哪怕她像你,但终究不是你。
这么多年,我觉得我好累了,我勉强自己不下去了,今天我突然发现,那些不是爱,那些所谓的不舍所谓的爱,只不过是想用来忘记你或是寻找你的影子。突然累了,我不想了,真的不想了,就让你住在我内心,我并不觉得孤独。
我想说,两人还是得切身感受对方,不然只是迁就,只是技巧终不能长久吧,还是需要真诚。
谢谢你的陪伴,或许你也很累,我知道,让你长久迁就于我抱歉了,其实我迁就的很累很累,大抵你也是如此吧。
这样的夜晚我不知道怎么忽然有点想放下了,或许我真的累了。技巧或许对我真的没什么用,除了让我觉得不真诚防备。
感情或是两情相悦吧,一个人总是不行的。
但是我庆幸你有如此本事,因为我可以放心的知道你不会难过,你会懂得找到更好的。
至于我你也不用担心,我的心里有她,伴我足以。
相识一场,余生好走。
我也不知道改如何面对明天的生活
但我知道总要活着,至少我心里还有一个人,能支撑我以后的余生。

漫长的岁月
我也不知自己是不是爱你所以舍不得放手还是什么
其实我也不懂自己到底要的什么
或者说要你怎么做
自己怎么做
我也不确定自己是否真的是这么爱你
或者说要怎么接受自己接受你
或许只是隔得远
要是近些会怎么样
要是在一起会怎么样
未来怎么样
或者要跟你怎么样
其实我也不知道

有时候想想,关系与亲情还有感情之所以存在的意义
就是因为有这这些关系联系的人存在
因此才可以证明那些不复存在去另一个世界的人曾经在这个世界上存在过生活过
因为他们的所有躯体都随风而逝了
而我们的记忆才是他们在这个世界上待过的证明
所以传承才有意义
不知道当我们不在了之后随之而去的他们也再也没有了。
突然想起前段时间的电影,能够过亡灵节的通行证就是因为在哪个世界还有人记住你,当没有记忆了,也就灰飞烟灭了
所以外祖父,你在那边还好吗。
如若你知道我来到了在你生活过得地方
你会不会很开心

所以说 泥足深陷
大概可以理解一点
就类似于你自己走进了澡泽,你以为不会陷进去
他就慢慢的越陷越深
在自己自觉不自觉的时候就这样陷入
我忽然发现我自己真的很低落 难受
我也不知道怎么了
或许我的病还没有好
或许更重了
我不喜欢这样的感觉
我也不喜欢自己这么丧
其实我分不清哪是喜欢或者还是执着
但是我知道 我确实是心里不舒服